llevo tres años de casada mi esposo es lider en la iglesia, el siempre fue cristiano, toda su familia es cristiana, en su familia todos son lideres, pastores, musicos,etc. yo me crie en iglesia cristiana pero en la juventud me aparte. me reconcilie con Dios de una manera muy bella, me case a los 19 años, ahora tengo 22, mi esposo me lleva 11 años.
tengo un ministerio grandioso por el cual le doy la gloria a Dios.
mi dificultad es con mi esposo pues se ve tan perfecto en todo tiempo, no conozco sus bedilidades, no llora delante mio, no me comparte de sus cosas, nunca ora conmigo, cuando ora en voz alta pide por otros, nunca he escuchado una oraciòn por la cual pida ayuda, o misericordia.
nunca lo he visto desanimado, ni deprimido, ni confundido.
lo peor es que yo soy todo lo contrario, soy humana y lloro, me desanimo, a veces me deprimo, me asustan algunas cosas, dudo de algunas otras, vivo una vida normal llevando a Cristo en mi corazòn.
el me juzga terriblemente algunas veces dice que no parezco cristiana, que hablo como descarriada y es pòr eso que no le confieso mis debilidades.
cuando le hago algun reclamo me llama mujer fatua, si le corrijo algun error me dice que soy gotera continua, si paso al frente de la iglesia a dirigir me dice que me falta unciòn, que me falta autoridad.
el considera que no soy buena ama de casa, dice que no cumplo con mi papel de mujer virtuosa.
la verdad estoy cansada, yo necesito un esposo, un amigo, un consuelo, no un lider perfecto.
lloro mucho en las noches, no se que hacer.
si hablo con el acerca de estas cosas, inmediatamente saca a la luz todos mis errores.
no soy la mujer perfecta para el.
hablo mucho con el Dios de toda consolaciòn y El me fortalece cada dia.
pero ya estoy cansada, destruida y desmoronada.
a veces quisiera gritar, salir, corriendo, quejarme con alguien pero no puedo, pues soy la esposa del lider y hablar de el seria denigrarlo o dañar su testimonio o convertirme en piedra de tropiezo para otros.
he pensado muchas veces en dejarlo pero esto significaria que el perdiera su ministerio, su testimonio y yo seria la mujer mala que fue instrumento del diablo para dañar su ministerio. y yo tendria que cargar con las miradas que juzgan y mi hija pasaria a ser la hija de la mujer que le daño el ministerio a aquel lider perfecto.
no se si entiendas mi carga, me siento sola, y no he podido decirle esto a nadie.
aùn contarle estas cosas a mi mamà seria un error pues es miembro de la iglesia y seria ponerla en contra de la autoridad, el perderia autoridad para enseñarle. asì que estoy sola.
espero que puedas responderme.
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