Hola
Tengo 32 años, hace dos años me separe de mi esposa, con ella vivimos 11 años y de esta relacion hay dos hijos de 10 y 13 años. nuestra separacion se dio por errores mutuos, por mi parte cai en el error de compararme con las relaciones de mis amigos y mis hermanos que viendo que ellos no eran responsables con sus esposas los trataban como si fuesen lo mejor que podrian tener y yo que siempre me he considerado responsable con mis obligaciones, con mis hijos y con ella creia que yo merecia mas ternura por parte de ella, pues no era muy dulce conmigo, yo sin buscarlo cai en otro error el de tener amante mas sin embargo yo la amaba mucho y confiaba en ella ciegamente pensaba que lo nuestro jamas se acabaria, debo aceptar que a veces no la escuchaba por estar entretenido en otras cosas pero yo intentaba ser detallista con ella y con mis hijos cuando podia, en su deseo se tener una vivienda propia no la apoye como ella lo esperaba no es que no quisiera solo que yo no tenia tanato afan por esto, se que el que lea esto dira que no es amor serle infiel a alguien y no apoyarla pero fui muy debil y poco inteligente. tanto confiaba en ella que como yo salia con mi amigo a divertirnos yo le permitia salir a donde quisiera sin problema, ahi es donde empieza mi infierno, en una de esa salidas de ella conocio aun hombre que segun ella la volvio loca tanto que queria dejarme por irse, yo le rogue que no se fuera de mi lado le pedi perdon por todo y cambie ella cambio mucho y recordaba a la persona que conocio aun estando en nuestra intimidad ella no me ayudaba mucho a olvidar ese suceso mas bien me lo recordaba no se por que mi situacion se torno bastante enfermiza, la rabia y los celos me consumian. paso un tiempo y ella empezo a trabajar y mis celos no desaparecian. yo pensaba que ya habia pasado lo peor pero no, comence a notar que se tornaba distante pues se enamoro de un compañero de su trabajo ya en ocaciones no llegaba a nuestro hogar y mi peor miedo era que ella se acostara con otro hombre y paso, una noche no llego la espere en vela y nunca llego esa noche. cuando regreso no lo podia ocultar mi peor miedo se habia confirmado, yo que no lo quieria aceptar dejaba que ella hiciera lo que quisiera no quieria perderla asi me insultara y me maldijera. siguio faltando a la casa asi yo lo supiera. le pedi de nuevo que no me dejara segun ella acabo con esa relacion pero yo estaba enfermo de rabia y celos me estaba volviendo loco, pero no queria dejarla. yo en mi intento de salir adelante pense en separme ella pues a esta personaje si que me lo recordaba era dificil vivir asi, paso un tiempo y pense en tener de nuevo una relacion aparte y la tuve que por cierto fue una perdida de tiempo pues con esta persona que conoci queria algo serio y ella solo jugo conmigo. no me importo que mi esposa lo supiera se que se sintio mal cuando se entero. al fin nos separamos yo me fui a vivir a casa de mi madre ella se sentia sola y yo solo la acompañaba cuando la deseaba esta actitud ella me la reprocho yo sabia que estaba mal pero a mi no me importo mucho. ya nos distanciamos totalmente ya me creia capaz de vivir sin ella y aceptar que ella tuviera otra pareja pero me equivoque. despues de un par de meses he empezado a extrañar a mi exesposa como nunca, yo hace un año tuve una relacion con una mujer que tambien es separada pero no me sentia a gusto con esta persona y se acabo precisamente por que no consigo olvidarme de mi exesposa. estoy preocupado por que sueño mucho en mis noches con ella y el despertar sin ella es muy dificil para mi, ella dice que me odia que soy lo peor que pudo pasarle en la vida, me insulta cada que puede. no se es masoquismo pero no pierdo la esperanza de poder rehacer mi hogar con ella pero me entere de que sale con alguien y me duele mucho saber que comparta sus noches con otra persona aunque soy consiente de que esta en su derecho de rehacer su vida con quien quiera. deseo olvidarme de ella pienso que es lo mas sano y conveniente para conseguir la paz que busco pero no lo he logrado del todo, la extraño mucho y no se si estoy equivocado pero siento que aun mis sentimientos por ella no han cambiado. de verdad quiero olvidarla, actualmente no tengo ninguna compañera no se me ha dado la oportunidad y aunque mis hijos viven conmigo desde hace un año y medio me siento solo y esto hace que la recuerde mas. se que mi comentario es algo extenso pero queria ser lo mas sincero posible. agradezco si alguien me puede dar un buen consejo para salir adelante de esta situacion.